Creo que conocerme no es mas que cuestión de tiempo y paciencia.Y que mi personalidad para muchos es un misterio y no conocen de verdad que cosas me gustan o me disgustan, que cosas me hacen reír o que cosas me hacen sentirme enfadada o triste.
Creo que mi memoria ha cometido uno de los siete pecados en varias ocasiones. El pecado de creer que algo inventado o que le paso a otra persona te paso realmente a ti, pero ¿cómo saber que paso realmente si es algo del pasado?
Reconozco que nunca he sentido un amor puro y único que siempre se me ha presentado el amor de una forma muy humana mediante de mi. Creo que me he enamorado dos veces simultáneamente.
Reconozco que me encanta el amor único, llevado al limite que traspasa todo escrito por los libros, supongo que por eso dice mi madre que soy demasiado utópica unido con lo de que me encanta divagar entre filosofía y psicología.
Reconozco que no creo que sea normal, es cierto me considero única y especial y me gusta serlo así para algunos personas pero al mismo tiempo me da muchísimo miedo serlo y al mismo tiempo me hace sentirme bien.
Creo que soy completamente paradójica sobre todo en cuanto a deseos. Deseo cosas que no deseo y que en verdad deseo pero no deseo.
Adoro la ropa, pero al mismo tiempo odio ir a comprarla. Y sobre todo odio probarme la ropa, por eso suelo coger la que me gusta sin pasar por probadores y pagar directamente.
Me encanta la lluvia, su olor a mojado, y pasear debajo de ella. Pero no me gusta mojarme el pelo de lluvia si me lo acabo de lavar en la ducha. Mi mejor recuerdo con lluvia es un beso bajo ella y la sensación que me embriago en ese momento. La calidez de los labios y el aliento sumados al frió de los cuerpos que se apretaban buscando calor y emoción.
Reconozco que no le tengo miedo a la muerte, solo al olvido de mis recuerdos y que por ello siempre estoy sacando fotos, porque cuando haces una foto es como si ese momento y todo lo que sucedía en ese momento quedarán grabados para siempre. Pero al mismo tiempo últimamente no saco tantas fotos como antes ya que odio el nuevo significado social de popularidad que se le ha dado al hacer fotos.
Creo que del dicho al hecho hay un trecho y que soy un conjunto de demasiadas cosas por comprender. Creo sinceramente que habría que desmenuzar cada rincón de mi mente en categorías y subcategorias y analizar cada minucia poco a poco para poder entender mi todo en su totalidad.
Me encanta hablar sobre el sentido de la vida y de cuestiones a las que no tenemos respuesta. Creo que no exista una verdad absoluta( y por eso en este texto estoy diciendo creo todo el rato porque dios sabe cual es la verdad única de cada cosa o si cada verdad puede ser aceptada como verdad única...) y que la ironía esta presente en todo de manera ligado porque creo que todo esta relacionado.
Reconozco que odio que se alejen de mi personas que me importan aunque sea la decisión de ellos mismos. Y creo que no es que no acepte las cosas si no que me gustaría que fueran de otra manera y lucho por que sean diferentes aunque tengan nuevas consecuencias. Creo que no hay nada de malo en querer cambiar lo que no te gusta aunque aceptes lo que hay, y que es lo mas normal del mundo ponerte triste si da esto.
Creo que soy un cumulo de inteligencia, motivaciones, personalidad, estilos dado por una sucesión de muchísimas variables como por ejemplo situaciones, experiencias, recuerdos, personas...
Reconozco que me encanta producir en los demás sonrisas de verdad y que odio hacer daño a la gente incluso odio hacer daño a la gente que me ha herido. Y por otra parte una parte de mi quiere hacer daño y disfruta haciéndolo a personas que se lo merecen, aunque luego de igual forma no me guste nada.
Ante algo que me molesta de alguien no suelo darle importancia y hablarlo porque creo que cada uno es dueño de sus acciones y si no me quiere decir algo claramente o ha preferido hacer otra cosa sus razones tendrá y tiene que darse cuenta el mismo de lo que esta haciendo o tiene que el mismo decirme algo si me lo quiere decir. Y al mismo tiempo me contradigo otra vez porque las cosas deberían hablarse ya que sino luego en una discusión grande sale todo lo pequeño no, pero vuelvo a contradecirme al pensar que si le damos una gran importancia a cosas que no la tienen nos pasaríamos la vida amargados y discutiendo e imponiendo nuestras cosas y pienso que también hay que ceder.Y también reconozco que cuando no puedo mas pregunto y hablo las cosas directamente aunque a veces sea demasiado tarde. Aunque dicen que nunca es tarde y que mejor vale tarde que nunca ¿no?
Creo que el hombre es claramente un ser social y que el hombre hace todo por sí mismo. Todos nos movemos por el interés, para conseguir un fin ya que creo profundamente que somos seres egoístas por naturaleza aunque luchemos por no serlo.
Y creo profundamente que el amor nos condiciona un 85% a todo lo que hacemos y que esta dirigido aunque de manera indirecta a nosotros mismos.
Reconozco que hay muchas que no entiendo y que me gustaría saber. Cosas de la vida, cosas de las personas(pensamientos, acciones, hechos, objetivos).
Reconozco que la linea entre lo correcto, lo incorrecto , el bien, el mal, lo que debe hacerse y lo que no esta muy difuminado en mi. Creo que todos mis yo que salen cada uno en situaciones diferentes todos relacionados con emociones están a su vez todos difuminados y que divago miles de veces y miles de millones entre la mezcla de luz, oscuridad y todo lo que hay en medio conformando en ello demasiadas variables de todo tipo.
